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140114微博段子40则3

1、在医院住院,对床病友喊护士,让我帮忙喊,因为我的床位对着门口,我张口大喊,护士,有人叫床,有人叫床~~整个病房里的空气瞬间凝固了……我是不是说错了什么…
2、小时候:你一定听过:当同学们进入梦乡,老师还在批改作业。(感动啊) 长大了:你一定知道:当老师们进入梦乡,同学还没写完作业。
3、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚摘的,嫩的很,你看这颗粒,这毛刺,这手感,这大小,这长短”,正在挑菜的女人:“滚!老娘有男人”
4、监考的时候收了一个学生的手机,那孩纸强忍着气啊,早早交了卷,奔向讲桌,这时候手机响了。“刚才给我来电,教监考老师收我的手机,现在又打电话。”愤怒的孩纸拿起手机:“不知道老子在考试吗…奥…是吴老师啊…”其他学生到现在还在狂笑。
5、今年都丟了3部手机了,没法只能从家里翻出几年前的手机用。今天和女友去看电影,出来没走多远发现手机不见了。于是往回找,终于在电影院门口一老大爷手里发现了我的手机。于是我就和女友走过去对老大爷说:大爷你手里的手机好像是我的,老大爷转过头看了我一眼指了指旁边的牌子说:乱扔垃圾罚款50。
6、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
7、有一次因为内急一股脑就冲进厕所蹲坑,后来听到隔壁包间传出女人的声音,我好意提醒她:“小妹你进错厕所了!”吓得她提起裤子就跑!我正偷笑她连pp都没擦呢,结果就又传来了2个女孩清脆的笑声。直到现在我还困在里面!
8、一英语老师给我讲她监考的事。当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,她肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!她当场就凌乱了!
9、真事,今天坐公交车挤了一堆人排队扔钱。一美女拿出卡准备刷。只听一声叮咚老人卡,那美女红着脸说拿错了。还是司机给力啊,来了一句:姑娘你反老回童了吧。
10、每个大学门口最多的就是旅馆和网吧,高富帅晚上去旅馆,吊丝去网吧,早上同时出来都撑着腰,一个是做的,一个是坐的。
11、早上上班,在公交站台等车,到处都是人,看见旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车,听见那个孕妇说:“儿子,坐好了啊,妈妈要起飞啦!” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!! 
12、真实故事,美女胸部不适,去看医生,男医生让美女脱上衣,美女不愿意,这时医生大义凌然的说医生面前只有患者没有男女,美女放心,脱了之后,问医生真的没有男女之分吗?医生肯定的点头,这时美女又说:那你怎么搭帐篷了!
13、天气太热中午裸睡…:一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了, 全程被媳妇看见了,然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久, 我就好奇的问一下她在干嘛,媳妇回答: 苍蝇不叮无缝的蛋啊,我看看是不是裂了……裂你妹啊裂!!
14、警察在路上拦了一位超速的司机,请她出示驾照,那位司机非常愤怒的大声叫道:我希望你们警察在做事之前,最好能先商量一下,不要总是颠三倒四好不好?你们昨天刚刚没收了我的驾照,今天又要我出示它!
15、昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……我碾你妹……
16、家里开了小卖铺,小卖铺不远就是一个小学,一天一个十一、二岁的男孩来买水,张口来一句:“阿姨给我来瓶果粒女优”。我瞬间凌乱了!
17、昨晚和女神还有几个朋友一起吃夜宵,一朋友突然讨论起牛鞭,女神坐我旁边,小声的问我,牛鞭是不是牛尾巴,我心想女神这么纯洁,就顺口说是,gc来了,谁知道女神大声的说到,服务员,帮我来份牛鞭, 然后大伙一起惊讶的看着她,搞的女神现在都不理我,欲哭无泪啊。
18、今天和我妈去逛街的时候,果断去水果摊买了几个木瓜,我妈说:你买那么多干嘛?我想都不想说:丰胸。我妈看了我一眼然后再拿了几个……我想说,你真是我的亲妈呀!
19、本人新婚女女一枚,跟老公说,你能不能下次去我家放开点,坐着别那么拘束。二货老公说行。下次去我家,只见刚进门二货老公直接脱鞋,上床,睡觉,睡觉。
20、今天看到一个米线店,本人不太爱吃米线,可看到米线介绍上有:清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣,我就突然想吃了,于是点了一份。吃了发现不是变态辣,跟老板说:“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说:“我们这是不太辣。”
21、太太为了防止体重增加,于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
22、刚才遇到一只狗狗我就问它“2014年我的桃花运会不会很旺?”它考虑了一会说“旺旺”
23、和男朋友一起去买牛奶从超市出来他说:牛奶又贵了啊!快喝不起了……我脑残说了句:我有……老公先是一愣然后塞给我五块钱说:挤五块钱的……我……
24、跟一老头聊天,我说“你们老一辈的人为什么都生那么多孩子啊?”老头说了一句超内涵的话:“因为那时候没电啊!”我似乎明白了。
25、两个朋友在聊天,女:都说穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?男:妹儿,我喜欢毛坯房。
26、今天正在单位看微博段子,有个哥们好几天没有来,今是刚来上班,于是大家问这几天没来上班怎么回事?那人回答:老丈人没了,媳妇精神接受不了住院了。结果正在看不得姐的我来了句:这娘们真给力,哈哈!相信我,我当时真不知道你们在说的什么...
27、元旦打电话回家给我妈妈,然后我就说我有多么想她,想回去看她,我给你买了礼物还给老爸买了衣服,妈妈感动的稀里哗啦,一直夸我,没想到爸爸在一旁偷听,接过电话说……:儿子,钱不够吧,我打点给你用,还是老爸实在啊
28、我表姐家的孩子6岁,一天孩子他爸爸把他一顿狠打,这熊孩子看到他爸爸走了,就在那嘀咕,等我长大了,非打死你。然后他爸爸听到,假装回家拿东西,然后一巴掌,顿时这孩子傻了。
29、如果,我是说如果,你是个女孩,你还有个哥哥,进他房间千万一定要敲门 别问我为什么,我也是刚知道
30、一日,老公外出应酬喝醉归来,妻子心疼扶到床上休息,妻子给老公按摩下肩膀,老公醒了问说:“手法不错,小姐老家哪的呀”,第二天老公躺在客厅地板上。
31、”刘律师,前几天我老婆生孩子,我请了个假,居然就被开除了!你可得帮我做主啊!” ”不至于这么严吧?你是从事什么行业的?””学生,今年初三。””…”
32、今天上午没吃早餐,刚饿的不行,就出去买了些火腿肠,GC来了,在电梯里看见看电梯的小妹妹,就随口问了句:“小妹妹我请你吃火腿肠”,小妹妹紧张的瞟了一眼电梯一角的大叔,说晚上好吗?我说好!出了电梯,我怎么觉得那么不对劲呢,我是不是该想到点什么呢?求答案。
33、说一真事。高中时班上有一重口味女生,有一天她问我,你的内裤什么颜色,我逗她说,没穿。她还来劲了,问我为什么不穿,我随口答道,影响发育,她笑个不停。我说这是我们之间的秘密,不许说出去。她说好。只是第二天我感觉全班女生看我的眼神都不对。这是发生了什么?
34、今天上厕所(蹲),点了一支烟,抽了两口,心想把烟灰往蹲便池里弹,结果,被那个啥液体把烟打湿了,ps:不止一次了啊
35、一妹子朋友在妇产科上班,至今单身,一天忧郁的对我说,我突然感觉我男朋友二十年前被流掉了。
36、在部队上岗,突然领导查哨,有一哥们发现后装睡。领导悄悄的过去然后猛一开门,那哥们想也没想拿起枪大吼一声“别跑,老子一枪打死你”领导撒腿就跑“别开枪,别开枪,是我...
37、今天早上7点还不想起来,随手一摸老公还晨勃着呢,这时老公也醒了,把我强行按到下面开始亲热,正享受的时候突然听到婆婆说,8点了还不起床送丫头上学去啊,大惊,忘了今天礼拜一了怎么办?这时老公抬头回到:妈你去送吧,我正在给你筹备大孙子呢。婆婆好像是听懂了…:啊,哦。然后咯咯笑着走了然后…
38、前些日子和同事去肯德基,遇见门口一傻子,对着每个进去的人都说欢迎光临。于是他也学着,对每个人咯咯咯的叫。
39、久追一女。总是回答我:给我点时间。于是,两年过去了,辞职回家搞房产,买车买房了,她突然说:今年过年去见我父母吧。
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